guerra en las calles

Hola!

Posem-nos en situació:
- lloc: alguna plaça de México D.F.
- temps: en algun moment dels darrers mesos.

Un grup d'individus d'aquesta subespècie humana "tribu urbana" que es fan dir emo's(*) es congreguen en dita plaça com a resposta, diuen, a una manifestació que un grup de "frikis pseudopunks" han convocat sota el lema "Oye güei, matemos a esos emo chingones" (nota: no és exactament literal, però vindria a ser quelcom similar). Davant d'aquesta situació en que hom preveu que acabaran repartint-se més hosties que a missa de dotze, apareix la policia -que, tot s'ha de dir, no saben d'on cony han sortit tants bitxos raros, però la possibilitat de treure-li llustre a la porra ja és prou motivació per ells- i els mitjans de comunicació -que com a buitres que són ja es freguen les mans davant el imminent bany de sang-, total, que hi ha tots els ingredients perquè aquí es liï la de Dios es Cristo...

I ara us preguntareu, com acaba tota aquesta historia? Us deixarè que ho esbrineu, però us donarè quatre possibilitats:

a) La policía no sap distingir entre un grup i l'altre i es lien a porrazos amb tothom. Finalment, acaben tots morts i gràcies a això ara el món és un lloc millor.
b) Els antiemos superen en número als emos i aquests acaben rebent el seu merescut. Afortunadament, la policía és incapaç d'actuar a temps.
c) Apareixen per allà uns punks de veritat (tenen un cinquè sentit per olorar les bronques) i es foten d'hòsties amb tot el que es mou, tant emos com frikis acaben rebent -policies i periodistes també, of course-.
d) Misteriosament, i sense que se'ls esperi, del subsòl arriben un grup de Hare Krishna i dispersen la aglomeració humana amb el seu missatge de pau i amor.


Vaaalee, anava a deixar-ho uns quants dies amb el misteri, però com que sóc bon nen, aqui us poso el vídeo:

----------------------------------------------------------------------------------------------------
(*) un altre dia parlarem més detalladament dels emo's perquè n'hi ha per llogar-hi cadires...

Música i Balleruga (I)

Els mitjans de comunicació tradicionals són grans aficionats a fer tots els papers de l'auca. És per això que mentre s'omplen la boca dia i nit dient que Internet i les famoses TIC (què són?¿) estan revolucionant el món audiovisual, persisteixen en la seva croada contra el sentit comú recolzant iniciatives de supressió dels drets individuals tals com les que hem vist escenificar aquesta setmana amb l'intent d'aprovar les famoses esmenes torpede al parlament europeu.

Doncs brindo a la salut del seu fracàs i m'agradaria avui fer un petit recopilatòri amb ALGUNS dels memes musicals a internet. Per ordre aleatori:

1. Daft Punk + Charleston... i la gent aprenent la dança del ventre! CHARLESTON IS NOT DEAD!
   
2. Techno Viking en Caballeros del Zodiaco, en They Are Taking the Hobbits to Isengard, en el vídeo original (l'original mola i és surrealista per sí sol) i en la resta.
3. 00:THIS IS SPARTA Techno Remix: #1. #2, i els 10.000 restants.
4. Chocolate Rain de Tay Zonday. I la impagable versió amb Mistah Johnson per un anunci: Cherry Chocolate Rain ("Most downloaded video clips, most explosive video chicks")
5. Ok Go i A Million Ways to be Cruel. I els 10.000 videos de gent fent el mateix (entre ells, jo i uns amics V_V).
6. L'streeptease integral de la Halle Berry. Probablement el fake més ben aconseguit de la història (*).
   

Finalment un clàsic que no podia faltar, vingut de l'era pre-youtube:
ALL YOUR BASE ARE BELONG TO US
i per què no..
ALL YOUR SNAKES ARE BELONG TO US

En fin pilarín.

PS: he posat (I) per curar-me en salut si queien més entrades en un futur proper

Paraula de Déu...

Hola, hola!

Sembla ser que això està molt aturat... hay que darle vidilla!

El que avui us porto és un escalofriant document que demostrarà que, en contra del que molta gent pensa, a la Biblia hi ha més sang, violència i sexe que a la millor de les pel·lícules de tollinas que et puguis tirar a la cara.

I per a mostra, un botó, bé, millor dit, "deu" botons (lo has cogio Arús?)

nº 10
Exodo 2, 11-12 Moisés, siendo ya mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos. Vio también como un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos. Miró a ambos lados, y como no vio a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.

A veure... no oblideu que en Moisès no era altre que en Charlton Heston, tota una màquina de matar. La escena és molt pel·liculera, en Moisès movent-se en sigili, s'apropa pel darrere, li trenca el coll al egipci i es desfà del cadàver (Sony ja està fent el videojoc per PS3).


nº9
Jueces 3, 16-23 Ehud, pues, se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, y se lo ciñó debajo de la ropa sobre el muslo derecho, y fue a presentar el regalo a Eglón, rey de Moab.
En cuanto terminó de ofrecer el presente, Ehud dio la señal de partida a los hombres que habían traído todas las cosas; pero él, al llegar al lugar de los Idolos, cerca de Guilgal, volvió donde el rey, al que le dijo: “Tengo un mensaje secreto para ti, oh rey”. Este declaró: “¡Dejadme solo!” Y salieron de su presencia todos los que estaban con él.
Entonces se acercó Ehud, mientras el rey estaba sentado en su galería alta particular, que era más fresca. Ehud le dijo: “Señor, tengo un encargo de Dios para ti”. Y el rey se levantó de su silla. Entonces, Ehud, con su mano izquierda, tomó el puñal de sobre el muslo derecho y se lo hundió en el vientre. Incluso el puño entró con la hoja y se cerró la grasa en torno a la hoja, pues no se la sacó del vientre mientras salían los excrementos. Ehud salió por la galería; había cerrado tras de sí las puertas de la galería alta y echado los cerrojos.

Bé, aquí hauríem de preguntar-nos perquè els guardes de palau no van notar que l'Ehud duia més de 40cm de dur acer sota la túnica... potser estaven acostumats a aquest tipus de coses?
Tot i així, reconeixereu que l'escena és digna de hollywood amb un final de lleuger caire escatològic dels que tant agraden per aquí...
Agraïm que l'Ehud, com a mínim, té la decència de tancar les portes al sortir.


nº8
Números 16, 23; 31-33 Respondió Yavé a Moisés: “Manda a todo ese pueblo que se aparte de las tiendas de Coré, de Datán y de Abirón”.
Sucedió que justo al terminar de decir estas palabras se abrió el suelo debajo de ellos, la tierra abrió su boca y se los tragó con todas sus familias; así como a todos los partidarios de Coré con todas sus pertenencias.
Bajaron vivos al Lugar de los Muertos con todo lo que tenían. Se los tragó la tierra y desaparecieron de en medio del pueblo.

Tornem amb l'amic Moisès, si recordeu la peli dels 10 Manaments, -desprès de carregar-se l'egipci i enterrar el cadaver a la sorra del desert perque algun arqueòleg el trobés segles desprès- va dirigir una multitut de jueus pel desert fent voltes durant 40 anys...
La situació ja era prou fotuda com per aguantar al tal Coré i companyia donant la brasa amb els típics "falta molt?" "hem arribat ja?" "tinc pipiii!". Déu en la seva saviesa va enviar un cuc enorme perquè se'ls empassés (això també em sona d'alguna pel·licula), i segur que ningú va tornar a obrir la boca!


nº7

II Reyes 2, 23-24 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!». El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.

A veure, no et vulguis trobar en la situació d'aquest pobre home que, a sobre de quedar-se calvo ha d'aguantar l'escarni públic per part d'uns quants nens malparits... Doncs no, home no! Si als nostres boscos hi haguèssin més óssos, els joves mostrarien més respecte pels majors!!


nº6
I Reyes 18, 24; 38-40 Ustedes, pues, rogarán a su dios y yo invocaré el nombre de Yavé. El verdadero Dios es el que responderá enviando fuego.
Entonces bajó el fuego de Yavé, que devoró al novillo del sacrificio y la leña, y absorbió el agua de la zanja. Viendo esto, el pueblo cayó, rostro en tierra, y exclamó: “¡Yavé es Dios, Yavé es Dios!”. Elías dijo: “Apresen a los profetas de Baal: que no escape ninguno”. Una vez apresados, Elías los hizo bajar al torrente de Cisón, y los degolló ahí.

A veure, esteu cansats dels eterns debats religiosos que mai arriben enlloc? Doncs a l'antic Israel van trobar la solució al problema, cadascú invoca al seu déu, i el que enviï la pluja de foc més gran, guanya, als perdedors se'ls assassina allà mateix que així no embrutem més...


nº5
Deuteronomio 25, 11-12 Si dos hombres pelean entre sí y la mujer de uno de ellos se acerca para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por los testículos, harás cortar la mano de la mujer sin piedad.

Repassem-ho perquè no quedi cap dubte. Tu t'estàs barallant amb un altre paio, i d'aquestes que ve la teva parienta i agarra a l'altre pels ous. En aquest moment s'atura la baralla, els dos tius us poseu d'acord i li talleu la mà a la teva dona, sense miraments. Després d'això us feu amics i us aneu al bar a prendre una birra i comentar l'anècdota amb els colegues... ja veuràs quines rises!


nº4
Deuteronomio 23, 1 El hombre que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yavé

Ara ja entenem lo d'abans... Més motiu per tallar-li la mà a la teva dona! Qui és ella per negar-li l'entrada a l'assamblea a ningú? Si és que la Biblia quan posa normes ho fa per algo...


nº3
Jueces 15, 15-16 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres. Sansón dijo entonces: "Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí."

És llegir això i imaginar-me mentalment a un melenut Sansón agarrar un burru (oju que no hi haguès cap colombià per allà a prop) i arrencar-li la mandibula per posar-se a repartir hòsties a diestro i siniestro, amontonant els cadàvers ordenadament... (mil cadáveres, oiga!)
La diferència entre Sansón i Chuck Norris és que en Chuck ho faria amb la seva propia "quijada"


nº2
I Samuel 18, 25-27 Respondió Saúl: "Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos."
Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo, cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.

Desprès de llegir això em quedo amb milers de dubtes...
Per què volia el rei 100 prepucis? Per fer-se un vestit?
En David no ho va trobar una mica estrany? Quina mena de sogre et demana aquestes coses? No va pensar que potser era una pregunta trampa?
Per què si li havien demanat 100 en va tornar amb 200? Per demostrar que era més mascle? Si era per arrodonir podria haver-ne portat 1000... Potser és que comptava només en parells...
Això dels prepucis va ser abans o desprès d'allò de matar en Goliath? El prepuci de Goliath hauria comptat doble?
Com es va dur a terme la recol·lecció i recompte de prepucis? Van demanar ajut a l'avi que talla el fuet a l'anunci de casa Tarradellas?

Noies, si mai voleu posar a prova l'amor del vostre home, pregunteu-li quants prepucis estaria disposat a portar-vos pel vostre amor. Si diu menys de 100 no és prou digne, si diu 200 és el vostre home, si diu més és un maleït psicopata...


nº1
Ezequiel 23, 19-20 Aun multiplicó sus fornicaciones, trayendo en memoria los días de su juventud, en los cuales había fornicado en la tierra de Egipto. Y se enamoró de sus rufianes, cuya lujuria es como el ardor carnal de los asnos, y cuyo flujo como flujo de caballos.

Per contra del que molta gent pensa, a la Biblia es parla de sexe sense tabús, aquest fragment ho demostra prou explícitament.
Recordem que a la majoria de l'Antic Testament els egipcis són els dolents de la pel·licula, ara sabem perqué, els jueus tenien enveja de la potència sexual d'aquests homes luxuriosos com animals de corral capaços de superar el riu Nil amb les seves ejaculacions...


I amb aquesta colla de blasfemies m'acabo de guanyar el foc etern... Donaré records de la vostra part



PD: potser aquest post us sona d'algo, ho reconec, l'he copiat de Paranoia con Patatas, els quals a la seva vegada es van inspirar en uns yankis de cracked.com, o sigui que segurament això ja ha donat mil voltes a la xarxa... Però és que tampoc tenia gaire inspiració per crear un post "original"

maiquelnai

Si senyors, desprès de patir un breu atac de feixisme, torno a ser el friqui de sempre. I vull recordar un gran mite per molts friquis del mòn, David "The Hoff" Hasselhoff

[Editat: a can youtube han tret l'embedido d'aquest vídeo tant collonut... clic aquí per veure'l]

I us preguntareu, com pot ser aquest home un referent per als frikis? Doncs perquè ens ha acompanyat en totes les etapes de la vida:

Primer als 80's amb el coche fantástico, tots volíem ser com Michael Knight i tenir el nostre rellotge comunicador per poder dir "KITT, te necesito". Malauradament, la sèrie també va marcar als "nens canis" (en una època en que la paraula tunning només s'associava al botonet per moure el dial de la ràdio), posteriorment tota aquesta xusma decidirien tunejar els seus cotxes per convertir-los en horteres màquines de rebre multes.

Despres va venir los vigilantes de la playa, una sèrie que venia a complir la mai ben valorada labor social de proporcionar la adequada dosi diaria de tetes i culs per satisfer les necessitats onanistes de tota una generació que encara no disposava de connexió a internet.

I per acabar, recentment s'ha vist un vídeo on se'l pot veure tirat pel terra de la seva habitació, tot borratxo, menjant una hamburguesa tota llardosa i prometent-li al seu fill que no tornarà a beure... no em direu que no és friki?


I no podia acabar aquesta biografia esbiaixada sense fer referència als cracks de La Hora Chanante:

que sigo siendo el mismo! pa lo que querais...

i un altre dia... Mr. T!!


PD: aquest és el post nº 69!! xD

un nuevo orden...

Abans que el fossoblog esdevingui l'escatoblog (no perquè tinguem a veure amb la música ska, sinó perquè sempre estem parlant de merda...) he decidit (sí, ho he decidit jo, que per algo sóc el Lider Suprem de la Rebel·lió Panda) imposar una mica d'ordre

prepareu-vos! les Forces Armades Pandístiques desembarquen a Fossolàndia!!

A la vista que l'anterior règim social-comunista va fracassar, vaig decidir seguir els consells de Chuck Norris i donar-li un caire més neo-feixista, establint un nou ordre i subjugant tota traça d'oposició.

Com a primera mesura, això ha de tornar a semblar un blog. Els vídeos i les enquestes se'n van al seu lloc, la barra lateral.

En segon lloc, necessitem algú que mantingui l'ordre per mitjà del terror i la opressió. Li he ofert el càrrec de Ministre d'Interior a en Chuck (que ja va demostrar la seva eficiència com a Ranger de Texas). Però em va dir que aquests dies estava molt liat fent petar bancs, caixes, financeres i asseguradores allà pels yuesei (no us preguntàveu qui hi havia al darrere de tot aquest merder de la crisi?). Per tant, el seu despatx l'ocuparà el recent nomenat Comisari de la Brigada Politico-Social de Fossolàndia, el inspector Harry Callahan:

do you feel lucky, punk?

Així que ja sabeu, qui es salti l'ordre establert, torni a parlar de merda, o fins i tot entri al blog en hores de feina (buenu, potser fem alguna excepció en aquest punt...) se les veurà amb Dirty Harry i la seva pràctica de "primer disparo el meu Magnum .44 i desprès pregunto"...


PD: i com a mostra del nou ordre, no es poden fer comentaris al respecte, per què ho dic jo, i punto. O què us pensàveu?, que ara ens asseuríem a terra fent una rotllana, tocaríem la guitarra i faríem una assemblea? A la merda, hippies!!

111.111,111 X 111,111.111 = 12.345.678.987,654321

(No cliqueu aquí, feu-ho aquí)
L'altre dia conversant amb el sr. de Can Carxofa, em va explicar que havia trobat missatges subliminals a alguns articles i llibres. Així, aquest vespre mentre perdia el temps, he buscat al llibre més indesxifrable que tinc a l'habitació: Àlgebra Lineal del Ferran Puerta Sales. En la secció dels preliminars (pàg. 14) i he trobat això: si f és injectiva i exhaustiva es diu que és bijectiva. Trobo que l'afirmació és molt profunda i m'agradaria saber quina doble interpretació li donarieu. A tot això he seguit llegint, mentre em topava amb paraules com espai bidual, corol·lari, aplicació dual, hiperplans (megaguays)... , fins que he arribat al capítol de:

Cos de fraccions amb anell íntegre
Anem a demostrar en aquest apartat que tot anell íntegre es pot submergir en un cos i que aquesta inclusió té un cert caràcter de minimalitat. (eing? sona una mica fosc, oi?)

Si A és un anell íntegre amb més d'un element, existeix un cos F i un homorfisme injectiu d'anells & de A en F tal que per cada cos G i cada homorfisme d'anells $ de A en G, existeix un únic homorfisme d'anells @ de F en G tal que $=@º&. A més, & i F són únics, llevat d'isomorfismes (això significat que si &' i F' verifiquen condicions anàlogues a les de & i F, existeix un únic isomorfisme d'anells # de F en F' tal que #º&=&')
(eing?????????????????? avlame en zensiyo)

I per acabar....

Teorema de Thales (divertimento matemático) I

Johann Sebastian Mastropiero dedicó su "Divertimento matemático opus 48", el Teorema de Thales, a la condesa Shortshot, con quien viviera un apasionado romance varias veces, En una carta en la que le dice: "Condesa, nuestro amor se rige por el Teorema de Thales: cuando estamos horizontales y paralelos, las transversales de la pasión nos atraviesan y nuestros segmentos correspondientes resultan maravillosamente proporcionales".

El cuarteto vocal "Les freres luthiers" interpreta: "Teorema de Thales opus 48" de Johann Sebastian Mastropiero.

Son sus movimientos:
- Introducción
- Enunciazione in tempo de minuetto
- Hipotesis agitatta tesis
- Desmostrazione ma non tropo
- Finale presto con tutti

Teorema de Thales (divertimento matemático) II

Si tres o más paralelas (Si tres o más parale-le-le-las)
Si tres o más paralelas (Si tres o más parale-le-le-las)
Son cortadas, son cortadas (por dos transversales, dos transversales)
Son cortadas, son cortadas (por dos transversales, dos transversales)
Si tres o más parale-le-le-las
Si tres o más parale-le-le-las
Son cortadas, son cortadas
Son cortadas, son cortadas...

Dos segmentos de una de estas, dos segmentos cualesquiera
Dos segmentos de una de estas son proporcionales
A los segmentos correspondiente de la oootraaa....

Hipoooooteeeeeesiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissss........

A paralela a B, B paralela a C, A paralela a B, paralela a C, paralela a D!
P es a P-Q N es a N-T P es a P-Q como M-N es a M-T
A paralela a B, B paralela a C, P es a P-Q como M-N es a N-T

La bisectriz yo trazaré (Y a cuatro planos intersectaré)
Una igualdad yo encontraré... (OP+PQ es igual a ST)
Usaré la hipotenusa... (Ay no te compliques nadie la usa)
Trazaré, pues, un cateto (Yo no me meto, yo no me meto)

Triángulo, tetrágono, pentágono, hexágono, heptágono, octógono.. son todos polígonos Seno, coseno, tangente y secante, y la cosecante y la cotangente

Tal es Thales de Mileto (Tal es Thales de Mileto)
Tal es Thales de Mileto (Tal es Thales de Mileto)

Que es lo que queríamos demostrar
Que es que lo que lo que queri queri amos demos demos demostrar

Les Luthiers

I més mates...

10 pales tuneladores per al primer que resolgui el problema de l'elefant!

i 11 caques tunelades per qui està guanyant l'enquesta sobradament!

Odi! Odi! Odi!

Temps era temps quan amb uns companys de la carrera vam crear "Crítica y Prejuicio" (CyP).

CyP era una pàgina col·laborativa on penjàvem articles que escrivíem rajant de les coses més impensables. Les regles del joc eren simples: demagògia, intolerància i conya marinera. I dit així sembla una burrada però fins i tot quan discrepàvem entre nosaltres (cosa que passava sovint) rèiem una bona estona jugant a veure qui la deia més grossa.

Tot i que el propòsit era clarament satíric i crec que més o menys donava el pego, l'estil era tan anàrquic que probablement pel nouvingut resulti bastant infumable. No obstant això, per si a algú li pica la curiositat, he fet un petit recull d'articles curtets que recordo bastant entranyables:

* "Els Actimels"
* "Kinder i Ferrero"
* "Termes que no haurien d'haver existit mai"

El cas és que fa un temps vaig descobrir la pàgina d'un individu anomenat Maddox que s'havia fet bastant famós amb un projecte molt semblant a CyP: "The Best Page In The Universe". La pàgina recull una sèrie d'articles de crítica despietada bastant graciosos de llegir escrits amb una combinació molt peculiar de mala llet, testosterona i impresentabilitat (atenció a les il·lustracions xD).

Perquè us feu una idea de la mena de coses que escriu l'animal, us deixo un parell d'enllaços als meus articles preferits:

* "The iPhone"
* "9 things I learned about the world according to anonymous
stock photo models"
* "I hate Cameron Diaz"

¡¿Now what motherfucker?!

Abderramán de Can Carxofa us saluda: HELLO WORLD

Benvolguts conciutadans,

vull agrair de tot cor a l'equip de redactors del Fossoblog que m'hagin volgut acollir i pugui per fi formar part d'aquest contuberni judeo-homosexual que sens dubte ens conduirà a tots plegats a caure cada dia més baix. Espero que la meva contribució aquí us sigui grata i que juntets i alegrets ens ho passem la mar de bé.

Com que les presentacions acostumen a fer-se pesades i els articles menja-pollistes plens d'elogis encara més, he alguns enllaços per obrir aquesta nova etapa de la meva vida i diuen així:

1. L'hipnòtic rull infinit de Mr. T, pagaria diners per saber-ho reproduir exactament igual en persona (més rulls)
2. El gat de Schrödinger i la impressora de gats (deu mil trilions més de LOLcats)
3. El cortejo a una mujer, una gran veritat vista a Yonkis (insòlit!)

..i amb això i un bescuit fins demà a les vuit.

AVÍS: AIXÒ HA ESTAT ESCRIT EN HORARI LABORAL (never more ;-C)

Chancleteando Fuerte!! con el burdel de burras!!

Hola companys!!!

Vull agrair-vos el vot de confiança a l'haver-me acceptat en aquesta comunitat. Per això vull agrair a la Wendy Zulca i les burritas de la costa colombiana per que sense ells no ho hagués aconseguit. Salutació a tots els burreros de Catalunya!! Si ets un dels nostres no oblidis posar un adhesiu al teu cotxe.. Ahhh i el de Cocacolombia és per la cocacola, no penseu altres coses!!

Aquí us deixo el link d'aquesta experiència zoociològica, si voleu mirar una mica la revista, també esta bé.

http://www.soho.com.co/wf_InfoArticulo.aspx?idArt=2342

Millor al Simulink...

Ja se sap com de perillós és un allau, però encara ho és més simular-lo! Aquí els amics d'"El hormiguero" van fer una simulació intentant seguir els 4 passos que repassen al principi... però està clar que el medi que van triar no era l'"adequat".
A més, les formigues aquelles (Trancas i Barrancas) estaven fent bromes mentre els altres dos passaven una mala estona i, el típic que passa, que després de tanta gracieta, quan les coses van en sèrio ningú els hi fot ni cas...

Ah... ja ho veuen! Coses del directe!
(- ecte)

No em vull ni imaginar l'asfíxia que ha de produir estar aquí dins... Em sembla que lo d'escopir no els hi va anar del tot bé... sobretot si es salten els passos 1 i 2!

Al tornar a veure aquest vídeo he vist que els de Cuatro l'han retallat i no han ensenyat els moments més durs d'agonia... a veure si algú penja la versió no oficial i ens en donem compte com de difícil és sortir d'un allau!

Empalamenta

Buscant per internet un vídeo que us vaig passar darrerament, i encara que darrera la ment no hi quedi gran cosa més a part del clatell, he trobat certs personatges que no podien quedar amagats massa més temps sense donar-se a conèixer en aquest espai.

No està malament però sempre es pot millorar. El que ve a continuació els està demanant a crits que el projectin a l'aula Schneider, amb o sense Erasmus al seu interior (bonica paraula per acabar el palàgraf...> nova paraula aquesta per al vocabulari lletgista...> mot que descriu el gènere verdetià [...] vull semblar el Cuní però no cola oi?):

No desesperin tot just començar!