Obro aquest post perquè hi puguin penjar les seves propostes perquè el Sr Rabia!! pugui dur-les a terme en un comiat de solter.
Perquè vagin fent boca abans de proposar res, de moment els enllaço al meu apreciat blog El club dels pollastres tendres, on tenen una proposta molt interessant.
Espero que s'inspirin (i evidentment que s'expirin després, que si no ens quedem sense comiat) i m'augmentin el nivell d'idees. Pensin que és per a una bona causa.
Perquè vagin fent boca abans de proposar res, de moment els enllaço al meu apreciat blog El club dels pollastres tendres, on tenen una proposta molt interessant.
Espero que s'inspirin (i evidentment que s'expirin després, que si no ens quedem sense comiat) i m'augmentin el nivell d'idees. Pensin que és per a una bona causa.
8 comentaris:
Señoras y señores asiduos al fossoblog, lo primero gracias de antemano por contribuir a hacer las fiestas más largas, más intensas y más divertidas.
Esto pretende ser una especie de brainstorming para, precisamente, lo anteriormente expuesto: hacer sufrir al novio con los amigos antes de que sufra con la parienta.
¡No se cohiban por nada del mundo! Toda lluvia de ideas debe tener como norma básica aceptar desde las ideas más conservadoras (tuna, humoristas de segunda y otros arcaicos espectáculos) hasta las más innovadoras (teñirle el pelo de rosa, ponerle tutú, disfrazarlo de Espinete, contratar a una striper enana o un travelo con un trabuco demoledor, etc).
La única norma: la integridad física del novio no debe correr peligro. Hacer que baile con una camarera gorda con tanguita pequeño mola, afeitarle los cojones con una Filomatic oxidada, no.
Piensen en qué les gustaría hacer ustedes en la misma situación (de organizadores del evento) y no escatimen detalles de cómo lo llevarían a cabo. Yo ya he dado unos cuantos ejemplos, ahora es su turno.
¡Si te lo puedes imaginar, nada es imposible!
Dr Hubert J. Farnsworth (Futurama)
el despertar sexual amb el coixí... jajaja
weno, al que anava jo. La veritat és que no tinc gaires idees "no convencionals" per un comiat de solters...
Si és mixta ja pots comptar que no es podrà fer res amb certa llibertat.
Si és només d'homes es pot optar per dues opcions.
1ª: comiat amb esports d'aventura inclosos. That's it, anar a fotre el burro tot un cap de setmana amb un quad, fer snowboard o anar riu avall pels pirineus, sense que falti un paint-ball (que fot un mal que t'hi cagues i et deixa uns blaus després...).
2ª: anar a sopar i després rematar la feina a una disco d'aquestes on es junta tota la xusma (incloses canis-vegeu video youtube). Potser no es lliga, però un es pot riure de la fauna que hi corre per allà.
* * *
Jo, personalment, li recomano al Sr Rabia un comiat del tipus1, on és bastant probable que el futur marit acabi patint un accident greu i no s'acabi casant.
Una salutació des dels Rainbows
Mai he estat en un comiat de solter/a però n'he vist uns quants desde la referència d’observadora...
Al Tibidabo (muntanya màgica) al pobre novio el van disfressar de superman i l’obligaven a pujar n vegades (amb n tendint a infinit) a la muntanya russa. Pobre noi...
A Terra Mítica el novio disfressat de soldat romà anava dient tonteries a la gent
Brainstorming...
Pastís + sorpresa. La sorpresa podria ser un dels amics disfressat de conillet playboy.
Gimcana personalitzada
Portar-lo de festa a Ibiza, agafant l’avio amb els ulls tapats
Para variar yo tampoco estuve en la despedida de solteros, pero me enteré de los pormenores del acto vandálico, que explicaré a continuación.
Haré una breve introducción sobre el novio. De profesión es maestro de escuela, abstemio, es un tanto maniático con el pelo (el suyo) y en sus ratos libres hace sonar la flauta travesera con o sin su actual mujer (no se casó de penalty), pero 3 meses después de la boda la mujer ya estaba embarazada. ¡Qué cojones! ¡¡Me parece genial!!!
La despedida empezó cuando sus amigos irrumpieron sin previo aviso en su casa con una botella de licor de melocotón y le obligaron a beber unos pocos chupitos, para consternación del vecindario. A continuación le despelotaron y le pusieron un megapañal, un chupete colgando del cuello y le dejaron en plaza España tocando la flauta para pagarse un viaje hasta Manresa en tren. Una vez hubo conseguido el dinero le dieron a beber líquido diurético, le metieron en el tren y le esposaron a las barras del tren (obviamente había amigos vigilando en el tren: imprescindible!) y le dijeron...
"Ya te vendremos a buscar!"
Toda una cortesía dejarle el billete semimetido en el pañal para cuando llegara el revisor...
Una vez allí le tintaron el pelo de morado y le hicieron pruebas varias que no recuerdo, aunque una de ellas (frustrada) era la de quemar una bandera española delante de la comisaría... era cuando estaba de moda la pirotecnia constitucional...
Debo decir que al chaval mucha gracia no le hizo... así que por solidaridad con él, que tuvo la delicadeza de invitarme a la boda (y de proporcionarme una borrachera memorable, paradójicamente), debo decir que NO espero que le hagais nada de lo explicado anteriormente.
Un saludo.
buenu, jo tampoc he anat mai a un comiat de solter (ni de soltera). Però veig que el tema disfressa és una constant que mai falla, juntament amb l'abús etílic (com si no).
De disfresses n'hi ha tantes com es vulguin, és vostè qui coneix el personal implicat i allò que els farà més gràcia... Jo li proposaria disfressar-lo de ossopanda (que mai falla)
D'altra banda, veig que vol mantenir la integritat física del nuvi, em sembla lloable (jo en el seu cas també ho voldria així), però això limita el camp d'acció... hauré d'eliminar algunes de les idees que tenia en ment [Nota mental: nada de armas ni objetos punzantes]
En fim, que estic sec de idees, si se m'acudeix algo li faré saber...
PD: No em puc estar de preguntar-li... la idea de l'striper enana... com se li va acudir???
avui de cami cap a la uni (i passant pel costat del quarter del bruc) se m'ha acudit una idea...
Oficina de Reclutamiento
si el novio es volia casar... el casarem amb la patria!!
És probable que els soldats no s'ho prenguin bé, i tots sabem que gent de mala hòstia amb armes no acostumen a ser bona companyia per una despedida de solters...
Pues querido Licharl vengo aquí y ahora a contestarle esa pregunta que ud formula:
¿cómo demonios se me ocurrió la idea de contratar a una striper enana?
Primeramente quiero subrayar que la idea no es nueva, puesto que la he escuchado por boca de otras personas que me asesoran cual candidato a la Moncloa, eso sí, después de que se me ocurriese.
La idea en sí proviene de una canción del Chivi. Se trata de una bella y explícita canción titulada Radical en la que dice lo siguiente:
"Sólo porque me masturbo pensando en sacerdotes,
Sólo porque me he anillado la punta del cipote,
Sólo porque me produce excitación anal,
El visualizar un video de Cascos con Aznar,
(párrafos más tarde dice)
Sólo porque me gusta violar a premamás,
Y follarme a una enana y hacerla reventar, REVENTAR
Me llaman RADICAL, RADICAL".
La canción va más o menos por estos derroteros. Les invito enérgicamente a descubrir su pintoresca discografía.
Por último, comentar que la minoría de esta condición merece todo nuestro respeto y apoyo. Ha demostrado sobradamente su validez en esta sociedad, aunque no sea en el campo de las performances y otros espectáculos circenses.
Siempre un placer ilustrarle y ser ilustrado.
Ets un crac, aquesta cançó és boníssima. M'encanta el concepte de tirar-se pets a dins del metro, jeje quants no ho han fet mai???
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