Hola, hola!
Sembla ser que això està molt aturat... hay que darle vidilla!
El que avui us porto és un escalofriant document que demostrarà que, en contra del que molta gent pensa, a la Biblia hi ha més sang, violència i sexe que a la millor de les pel·lícules de tollinas que et puguis tirar a la cara.
I per a mostra, un botó, bé, millor dit, "deu" botons (lo has cogio Arús?)
nº 10
Exodo 2, 11-12 Moisés, siendo ya mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos. Vio también como un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos. Miró a ambos lados, y como no vio a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.
A veure... no oblideu que en Moisès no era altre que en Charlton Heston, tota una màquina de matar. La escena és molt pel·liculera, en Moisès movent-se en sigili, s'apropa pel darrere, li trenca el coll al egipci i es desfà del cadàver (Sony ja està fent el videojoc per PS3).
nº9
Jueces 3, 16-23 Ehud, pues, se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, y se lo ciñó debajo de la ropa sobre el muslo derecho, y fue a presentar el regalo a Eglón, rey de Moab.
En cuanto terminó de ofrecer el presente, Ehud dio la señal de partida a los hombres que habían traído todas las cosas; pero él, al llegar al lugar de los Idolos, cerca de Guilgal, volvió donde el rey, al que le dijo: “Tengo un mensaje secreto para ti, oh rey”. Este declaró: “¡Dejadme solo!” Y salieron de su presencia todos los que estaban con él.
Entonces se acercó Ehud, mientras el rey estaba sentado en su galería alta particular, que era más fresca. Ehud le dijo: “Señor, tengo un encargo de Dios para ti”. Y el rey se levantó de su silla. Entonces, Ehud, con su mano izquierda, tomó el puñal de sobre el muslo derecho y se lo hundió en el vientre. Incluso el puño entró con la hoja y se cerró la grasa en torno a la hoja, pues no se la sacó del vientre mientras salían los excrementos. Ehud salió por la galería; había cerrado tras de sí las puertas de la galería alta y echado los cerrojos.
Sembla ser que això està molt aturat... hay que darle vidilla!
El que avui us porto és un escalofriant document que demostrarà que, en contra del que molta gent pensa, a la Biblia hi ha més sang, violència i sexe que a la millor de les pel·lícules de tollinas que et puguis tirar a la cara.
I per a mostra, un botó, bé, millor dit, "deu" botons (lo has cogio Arús?)
nº 10
Exodo 2, 11-12 Moisés, siendo ya mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos. Vio también como un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos. Miró a ambos lados, y como no vio a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.
A veure... no oblideu que en Moisès no era altre que en Charlton Heston, tota una màquina de matar. La escena és molt pel·liculera, en Moisès movent-se en sigili, s'apropa pel darrere, li trenca el coll al egipci i es desfà del cadàver (Sony ja està fent el videojoc per PS3).
nº9
Jueces 3, 16-23 Ehud, pues, se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, y se lo ciñó debajo de la ropa sobre el muslo derecho, y fue a presentar el regalo a Eglón, rey de Moab.
En cuanto terminó de ofrecer el presente, Ehud dio la señal de partida a los hombres que habían traído todas las cosas; pero él, al llegar al lugar de los Idolos, cerca de Guilgal, volvió donde el rey, al que le dijo: “Tengo un mensaje secreto para ti, oh rey”. Este declaró: “¡Dejadme solo!” Y salieron de su presencia todos los que estaban con él.
Entonces se acercó Ehud, mientras el rey estaba sentado en su galería alta particular, que era más fresca. Ehud le dijo: “Señor, tengo un encargo de Dios para ti”. Y el rey se levantó de su silla. Entonces, Ehud, con su mano izquierda, tomó el puñal de sobre el muslo derecho y se lo hundió en el vientre. Incluso el puño entró con la hoja y se cerró la grasa en torno a la hoja, pues no se la sacó del vientre mientras salían los excrementos. Ehud salió por la galería; había cerrado tras de sí las puertas de la galería alta y echado los cerrojos.
Bé, aquí hauríem de preguntar-nos perquè els guardes de palau no van notar que l'Ehud duia més de 40cm de dur acer sota la túnica... potser estaven acostumats a aquest tipus de coses?
Tot i així, reconeixereu que l'escena és digna de hollywood amb un final de lleuger caire escatològic dels que tant agraden per aquí...
Agraïm que l'Ehud, com a mínim, té la decència de tancar les portes al sortir.
nº8
Números 16, 23; 31-33 Respondió Yavé a Moisés: “Manda a todo ese pueblo que se aparte de las tiendas de Coré, de Datán y de Abirón”.
Sucedió que justo al terminar de decir estas palabras se abrió el suelo debajo de ellos, la tierra abrió su boca y se los tragó con todas sus familias; así como a todos los partidarios de Coré con todas sus pertenencias.
Bajaron vivos al Lugar de los Muertos con todo lo que tenían. Se los tragó la tierra y desaparecieron de en medio del pueblo.
Tornem amb l'amic Moisès, si recordeu la peli dels 10 Manaments, -desprès de carregar-se l'egipci i enterrar el cadaver a la sorra del desert perque algun arqueòleg el trobés segles desprès- va dirigir una multitut de jueus pel desert fent voltes durant 40 anys...
La situació ja era prou fotuda com per aguantar al tal Coré i companyia donant la brasa amb els típics "falta molt?" "hem arribat ja?" "tinc pipiii!". Déu en la seva saviesa va enviar un cuc enorme perquè se'ls empassés (això també em sona d'alguna pel·licula), i segur que ningú va tornar a obrir la boca!
nº7
Tot i així, reconeixereu que l'escena és digna de hollywood amb un final de lleuger caire escatològic dels que tant agraden per aquí...
Agraïm que l'Ehud, com a mínim, té la decència de tancar les portes al sortir.
nº8
Números 16, 23; 31-33 Respondió Yavé a Moisés: “Manda a todo ese pueblo que se aparte de las tiendas de Coré, de Datán y de Abirón”.
Sucedió que justo al terminar de decir estas palabras se abrió el suelo debajo de ellos, la tierra abrió su boca y se los tragó con todas sus familias; así como a todos los partidarios de Coré con todas sus pertenencias.
Bajaron vivos al Lugar de los Muertos con todo lo que tenían. Se los tragó la tierra y desaparecieron de en medio del pueblo.
Tornem amb l'amic Moisès, si recordeu la peli dels 10 Manaments, -desprès de carregar-se l'egipci i enterrar el cadaver a la sorra del desert perque algun arqueòleg el trobés segles desprès- va dirigir una multitut de jueus pel desert fent voltes durant 40 anys...
La situació ja era prou fotuda com per aguantar al tal Coré i companyia donant la brasa amb els típics "falta molt?" "hem arribat ja?" "tinc pipiii!". Déu en la seva saviesa va enviar un cuc enorme perquè se'ls empassés (això també em sona d'alguna pel·licula), i segur que ningú va tornar a obrir la boca!
nº7
II Reyes 2, 23-24 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!». El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.
A veure, no et vulguis trobar en la situació d'aquest pobre home que, a sobre de quedar-se calvo ha d'aguantar l'escarni públic per part d'uns quants nens malparits... Doncs no, home no! Si als nostres boscos hi haguèssin més óssos, els joves mostrarien més respecte pels majors!!
nº6
I Reyes 18, 24; 38-40 Ustedes, pues, rogarán a su dios y yo invocaré el nombre de Yavé. El verdadero Dios es el que responderá enviando fuego.
Entonces bajó el fuego de Yavé, que devoró al novillo del sacrificio y la leña, y absorbió el agua de la zanja. Viendo esto, el pueblo cayó, rostro en tierra, y exclamó: “¡Yavé es Dios, Yavé es Dios!”. Elías dijo: “Apresen a los profetas de Baal: que no escape ninguno”. Una vez apresados, Elías los hizo bajar al torrente de Cisón, y los degolló ahí.
A veure, esteu cansats dels eterns debats religiosos que mai arriben enlloc? Doncs a l'antic Israel van trobar la solució al problema, cadascú invoca al seu déu, i el que enviï la pluja de foc més gran, guanya, als perdedors se'ls assassina allà mateix que així no embrutem més...
nº5
Deuteronomio 25, 11-12 Si dos hombres pelean entre sí y la mujer de uno de ellos se acerca para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por los testículos, harás cortar la mano de la mujer sin piedad.
Repassem-ho perquè no quedi cap dubte. Tu t'estàs barallant amb un altre paio, i d'aquestes que ve la teva parienta i agarra a l'altre pels ous. En aquest moment s'atura la baralla, els dos tius us poseu d'acord i li talleu la mà a la teva dona, sense miraments. Després d'això us feu amics i us aneu al bar a prendre una birra i comentar l'anècdota amb els colegues... ja veuràs quines rises!
nº4
Deuteronomio 23, 1 El hombre que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yavé
Ara ja entenem lo d'abans... Més motiu per tallar-li la mà a la teva dona! Qui és ella per negar-li l'entrada a l'assamblea a ningú? Si és que la Biblia quan posa normes ho fa per algo...
nº3
Jueces 15, 15-16 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres. Sansón dijo entonces: "Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí."
És llegir això i imaginar-me mentalment a un melenut Sansón agarrar un burru (oju que no hi haguès cap colombià per allà a prop) i arrencar-li la mandibula per posar-se a repartir hòsties a diestro i siniestro, amontonant els cadàvers ordenadament... (mil cadáveres, oiga!)
La diferència entre Sansón i Chuck Norris és que en Chuck ho faria amb la seva propia "quijada"
nº2
I Samuel 18, 25-27 Respondió Saúl: "Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos."
Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo, cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.
Desprès de llegir això em quedo amb milers de dubtes...
Per què volia el rei 100 prepucis? Per fer-se un vestit?
En David no ho va trobar una mica estrany? Quina mena de sogre et demana aquestes coses? No va pensar que potser era una pregunta trampa?
Per què si li havien demanat 100 en va tornar amb 200? Per demostrar que era més mascle? Si era per arrodonir podria haver-ne portat 1000... Potser és que comptava només en parells...
Això dels prepucis va ser abans o desprès d'allò de matar en Goliath? El prepuci de Goliath hauria comptat doble?
Com es va dur a terme la recol·lecció i recompte de prepucis? Van demanar ajut a l'avi que talla el fuet a l'anunci de casa Tarradellas?
Noies, si mai voleu posar a prova l'amor del vostre home, pregunteu-li quants prepucis estaria disposat a portar-vos pel vostre amor. Si diu menys de 100 no és prou digne, si diu 200 és el vostre home, si diu més és un maleït psicopata...
nº1
Ezequiel 23, 19-20 Aun multiplicó sus fornicaciones, trayendo en memoria los días de su juventud, en los cuales había fornicado en la tierra de Egipto. Y se enamoró de sus rufianes, cuya lujuria es como el ardor carnal de los asnos, y cuyo flujo como flujo de caballos.
Per contra del que molta gent pensa, a la Biblia es parla de sexe sense tabús, aquest fragment ho demostra prou explícitament.
Recordem que a la majoria de l'Antic Testament els egipcis són els dolents de la pel·licula, ara sabem perqué, els jueus tenien enveja de la potència sexual d'aquests homes luxuriosos com animals de corral capaços de superar el riu Nil amb les seves ejaculacions...
I amb aquesta colla de blasfemies m'acabo de guanyar el foc etern... Donaré records de la vostra part
PD: potser aquest post us sona d'algo, ho reconec, l'he copiat de Paranoia con Patatas, els quals a la seva vegada es van inspirar en uns yankis de cracked.com, o sigui que segurament això ja ha donat mil voltes a la xarxa... Però és que tampoc tenia gaire inspiració per crear un post "original"
A veure, no et vulguis trobar en la situació d'aquest pobre home que, a sobre de quedar-se calvo ha d'aguantar l'escarni públic per part d'uns quants nens malparits... Doncs no, home no! Si als nostres boscos hi haguèssin més óssos, els joves mostrarien més respecte pels majors!!
nº6
I Reyes 18, 24; 38-40 Ustedes, pues, rogarán a su dios y yo invocaré el nombre de Yavé. El verdadero Dios es el que responderá enviando fuego.
Entonces bajó el fuego de Yavé, que devoró al novillo del sacrificio y la leña, y absorbió el agua de la zanja. Viendo esto, el pueblo cayó, rostro en tierra, y exclamó: “¡Yavé es Dios, Yavé es Dios!”. Elías dijo: “Apresen a los profetas de Baal: que no escape ninguno”. Una vez apresados, Elías los hizo bajar al torrente de Cisón, y los degolló ahí.
A veure, esteu cansats dels eterns debats religiosos que mai arriben enlloc? Doncs a l'antic Israel van trobar la solució al problema, cadascú invoca al seu déu, i el que enviï la pluja de foc més gran, guanya, als perdedors se'ls assassina allà mateix que així no embrutem més...
nº5
Deuteronomio 25, 11-12 Si dos hombres pelean entre sí y la mujer de uno de ellos se acerca para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por los testículos, harás cortar la mano de la mujer sin piedad.
Repassem-ho perquè no quedi cap dubte. Tu t'estàs barallant amb un altre paio, i d'aquestes que ve la teva parienta i agarra a l'altre pels ous. En aquest moment s'atura la baralla, els dos tius us poseu d'acord i li talleu la mà a la teva dona, sense miraments. Després d'això us feu amics i us aneu al bar a prendre una birra i comentar l'anècdota amb els colegues... ja veuràs quines rises!
nº4
Deuteronomio 23, 1 El hombre que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yavé
Ara ja entenem lo d'abans... Més motiu per tallar-li la mà a la teva dona! Qui és ella per negar-li l'entrada a l'assamblea a ningú? Si és que la Biblia quan posa normes ho fa per algo...
nº3
Jueces 15, 15-16 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres. Sansón dijo entonces: "Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí."
És llegir això i imaginar-me mentalment a un melenut Sansón agarrar un burru (oju que no hi haguès cap colombià per allà a prop) i arrencar-li la mandibula per posar-se a repartir hòsties a diestro i siniestro, amontonant els cadàvers ordenadament... (mil cadáveres, oiga!)
La diferència entre Sansón i Chuck Norris és que en Chuck ho faria amb la seva propia "quijada"
nº2
I Samuel 18, 25-27 Respondió Saúl: "Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos."
Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo, cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por mujer.
Desprès de llegir això em quedo amb milers de dubtes...
Per què volia el rei 100 prepucis? Per fer-se un vestit?
En David no ho va trobar una mica estrany? Quina mena de sogre et demana aquestes coses? No va pensar que potser era una pregunta trampa?
Per què si li havien demanat 100 en va tornar amb 200? Per demostrar que era més mascle? Si era per arrodonir podria haver-ne portat 1000... Potser és que comptava només en parells...
Això dels prepucis va ser abans o desprès d'allò de matar en Goliath? El prepuci de Goliath hauria comptat doble?
Com es va dur a terme la recol·lecció i recompte de prepucis? Van demanar ajut a l'avi que talla el fuet a l'anunci de casa Tarradellas?
Noies, si mai voleu posar a prova l'amor del vostre home, pregunteu-li quants prepucis estaria disposat a portar-vos pel vostre amor. Si diu menys de 100 no és prou digne, si diu 200 és el vostre home, si diu més és un maleït psicopata...
nº1
Ezequiel 23, 19-20 Aun multiplicó sus fornicaciones, trayendo en memoria los días de su juventud, en los cuales había fornicado en la tierra de Egipto. Y se enamoró de sus rufianes, cuya lujuria es como el ardor carnal de los asnos, y cuyo flujo como flujo de caballos.
Per contra del que molta gent pensa, a la Biblia es parla de sexe sense tabús, aquest fragment ho demostra prou explícitament.
Recordem que a la majoria de l'Antic Testament els egipcis són els dolents de la pel·licula, ara sabem perqué, els jueus tenien enveja de la potència sexual d'aquests homes luxuriosos com animals de corral capaços de superar el riu Nil amb les seves ejaculacions...
I amb aquesta colla de blasfemies m'acabo de guanyar el foc etern... Donaré records de la vostra part
PD: potser aquest post us sona d'algo, ho reconec, l'he copiat de Paranoia con Patatas, els quals a la seva vegada es van inspirar en uns yankis de cracked.com, o sigui que segurament això ja ha donat mil voltes a la xarxa... Però és que tampoc tenia gaire inspiració per crear un post "original"
8 comentaris:
La cerca de cites duta a terme es molt interessant. De fet més que n'hi ha a l'AT. El post serà "no original" però m'he fet un fart de riure amb les teves valoracions L'icharL!XD
Despues de haberlos leído todos, empiezo a entender porque la biblia es el mayor "best seller" de todos los tiempos
Déu n'hi do!!
Amb aquest post has incrementat en uns quants dBs les meves ganes de llegir-me la Bíblia. Ja ho deia el protagonista de la Naranja Mecánica que molava bastant el mete-saca i els pals que s'hi donaven.
MUSTA READ
d'alguna manera havien de distreure's en la època clàssica, i ja que no hi havia ni cine, ni tele... amb alguna cosa havien de passar el temps lliure, i així surt a la Bíblia.
Per als qui els faci mandra llegir un llibre tan gros -malgrat estar escrit en paper de fumar-, o no en tinguin cap per casa o vulguin llegir-la mentre fan veure que treballen... aquí tenen una Bíblia digital
PD: estimat Al, encantat de llegir els seus comentaris dobles... Tot ho fa de dos en dos? Com el David a l'hora de tallar prepucis...
Pues ya ves querido L'Icharl, asevero que raramente se hace una sola cosa delante del ordenador; creo que somos de las primeras generaciones de la simultaniedad, y sin pensar mal eh??!! ;-D
Vaya telenovela! Si fessin la versió cinematogràfica americana, superaria a Armagedon (gran pel·lícula on desvien un meteorit de xocar amb la terra, fent-li un forat amb una BROCA PARA TALADRO PROFUNDO i possant-li una bomba atòmica), o m'imagino a Moises del plan 300 amb els jueus (JUDIOS luchad!!!)... i per no parlar de tota la història amb l'arca de Noe o la part de l'apocalipsis.
srta Albus, curiós que esmenti Armageddon... aquest nom prové de la Bíblia:
Apocalipsi 16, 16 Y los reunió en el lugar que en hebreo se llama Armagedón
Sembla ser que Armageddon és el lloc on Déu convoca al seu poble per lluitar en la batalla final contra les forces de l'infern. L'eterna batalla entre el bé i el mal que hem vist reflectida tantiiiíssimes vegades a infinitat de pelis...
De fet, de pel·licules bíbliques ja n'hi ha un bon munt (només cal posar la tele per Nadal o Setmana Santa), el problema és que ja són una mica viejunas... Si hi fiquessin mà amb els efectes digitals actuals, podríem tenir pel·licules que deixarien al Senyor dels Anells i similars a l'alçada del betum...
PD: estiguin tranquils, no m'he après la Bíblia de memòria, només he consultat la wikipedia
Ostia puta Lichal, tela eh... estàs malalt!
És esgarrifós llegir-ho tot seguit. Però on va la puta bíblia amb tanta elegància per aquest món?
Els bíblics tenen especial predilecció pel concepte prepuci no? Encara no m'he recuperat de tanta bajanada seguida. Però clarament em quedo amb el seu llenguatge abans que amb el bíblic... així que gran L'Icharl, vostè és un ser superior
com Florentino Pérez!
Publica un comentari a l'entrada